[图片] 2019 就这样过去了,总会感时伤怀,不觉之间心里有点小失落。在这一年有太多的遗憾,也成为了我在校的最后一年。有时候会很害怕走出校园,我喜欢校园的自由与恬静,那种平淡且没有压力的日子真的很让人迷恋与迷失。但我最为深信的一点就是,世间没有永恒,时间能够证明一切。所以我要不断的学习,为自己的下一程做准备。 事实上 ..

2019,最后的轻狂

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2019 就这样过去了,总会感时伤怀,不觉之间心里有点小失落。在这一年有太多的遗憾,也成为了我在校的最后一年。有时候会很害怕走出校园,我喜欢校园的自由与恬静,那种平淡且没有压力的日子真的很让人迷恋与迷失。但我最为深信的一点就是,世间没有永恒,时间能够证明一切。所以我要不断的学习,为自己的下一程做准备。

事实上这一年大多数时间都是浑浑噩噩的,刚尝试走出校园的看到外面的繁华和灯红酒绿,心性不免有些动摇。但是自己依旧保持那份”轻狂“,希望的是挑战自己,挑战未来。

1-3

2019 年 1 月 1 日,博客正式入住 solo,加入黑客派这个社区,一个为未来构建的开发者社区。在这里总会发现一些不一样的东西,现在有事没事就会打开来看看,已经成为一种习惯。

在年初的时候,也定下了一些目标,假期写完“小明同学”,学会 Spring security oauth2。但是都因为各种各样的原因没有继续下去。小明同学已经烂尾,Spring security oauth2 也是在年中的时候完成。自己有时就在想,计划这种东西,对我而言是否有用。总会因为一些莫名其妙的事情让计划变的一团糟。在大学几年的生活里面,深刻体会到了这一点,但大多的时候自己还是不愿意面对这种“深奥”的问题。该做计划就做,至于能不能完成,谁知道呢?

所以自己不再轻易的给自己立 flag,因为自己不想为自己挖太多的坑以至于留下太多的遗憾。遗憾这种东西,往往会降低太多幸福感。但是幸福感却不是这样来保持的,我常常做的,就是追求更新的技术来满足自己的幸福感,即使老的技术并不是完全的精通,但是不代表我没有权利去追求新的事物。所以在年初的时候自己接触到了 material design 的设计理念,自己非常喜欢这种设计理念,虽然不是专门的 ui 设计师,但是自己的前端一直不断向他靠拢。而后又是 vaadin,一个可以使用 Java 来写 Web 前端的库,一开始是有眼前一亮的感觉,自己去动手实践了他,但是发现似乎并没有想象的那么好。而后又实践了很多东西,但是进步总是感觉不大。

贵州的春节依旧是那么冷,大家普遍的感觉就是没有以前过年热闹,也许是因为人民要求的提高,也或许是因为自己是这样觉得的。幸运的是还有压岁钱可以拿,即使自己总是不知道自己钱花在了哪里。但是我依旧喜欢放鞭炮,喜欢烟花一时的绚丽多彩,也喜欢周围小孩子的欢声笑语,事实上自己就是一个小孩子。

开学后的日子依旧那么平淡,很享受。

4-6

今年是我人生的转折点,也就是在 4-6 月的期间。可以说这三个月已经算是大部分决定了我的人生。因为在这段期间有个很重要的决定:考研。

事实上对于是否考研,自己一直从未想过。从开始到现在,都是家里希望我去考,所以我要考。但是为什么要考?考哪里?考了对我来说意味着什么?我从来没想过。以至于到 4-6 月了,我依旧还是迷茫自己如何考?

而这个时候有两个选择摆在我面前:

  1. 好好复习,开始考研。
  2. 学校项目,自主开发。

这个选择题我选了很久,问过家里的意见,问过老师的意见,也问过同学的意见。但是其实没有人能够帮你,他们的意见或是说笑,或是鼓励、或是随意。但对我自己而言,我完全分析不出来利弊。那时的我真的很迷茫很痛苦,选择第一条会怎样?选择第二条又会怎样?人最怕的就是迷茫,迷茫的时候就会花费大量的时间做无用功,但是我不想做无用功。所以我选择找事情做,然而我能做什么呢?无非就是学习和写代码。我自然而然的开始写起了代码,因此我也自然而然的选择了第二条。

说实话,那个时候真的希望一个我尊敬的人来指点我。

但是我就放弃考研了吗?家里还对我寄托予以希望,所以我在接手学校项目的同时,还要去复习考研。但是我发现自主开发学习的时间和考研时间的比却是 9 : 1。而在后来的开发中,自己遇到很多很多很多问题,比如:

  1. 前后端完全分离的授权方案
  2. oauth2 授权协议
  3. Spring security 对 oauth2 的支持
  4. RBAC 模型在 Spring security oauth2 应用中动态鉴权
  5. vue 前端动态路由和动态权限认证
  6. ......

等等等等很多问题。那时候没有人教,没有人带我。自己一个人去找资料,中文资料大多复制粘贴或者太基础无营养,去 Google、stackoverflow、GitHub、Twitter、官网 等等地方一个一个的找。对于一个四级都没过的人来说,自己都不知道哪儿来的毅力。因为我们大四没有任何课程,所以大三的课程白天全程满课,只有晚上的时间研究研究。就这样过了两个月,自己才堪堪的把 Spring security OAuth 的一些东西明白、理解,也啃过 oauth2 的 RFC,也学习了 vertx 的 oauth2 相关的点。

这是这一年最大的收获。也许在未来的某天,自己会很感谢这段时间的自己吧。

在那一段时间自己真的很寂寞,我们玩得好的有八个人,每次我在学的时候,都可以听到他们打游戏、聊女孩子的笑声。但是自己必须要把一股子的冲动压下去,好好的学。这个时候我也终于知道伴侣是多么的重要,如果那个时候我有一个伴侣,可能就是另外一种体会把。但可惜我是"渣男"。

同时非常遗憾的是,项目进展非常不顺利。整个项目组我完全叫不动任何人,只有自己一个人做,试想又如何做得好呢?他们总说我很厉害,我只不过把他们玩儿的时间花在了敲代码上而已。甚至我还给他们讲过一段时间的课,效果不假。最后又是烂尾。

不过自己终于把考了三年的驾照拿到手了,高中毕业的时候报名的,现在才拿到。不得不说自己没有什么开车的天赋,但是努力终会有结果的。

7-9

最好的一件事是:自己搭建了我们项目组的授权中心,

最坏的一件事是:自己依旧还没有在进行考研的复习。

我总会在想,其实很多时候,自己心里早就已经做了一个决定?只是自己不愿意承担这种抉择,或者说不愿意承认自己心里的这种选择。但是事实就在眼前,自己不能与事实相违。

我一步一步的分离项目的授权部分,然后搭建了属于我们学校自己的 oauth2 授权中心,在某一刻,一种自豪会油然而生。但是这种自豪升起的那一科,又有一种心慌将它压下去,时刻提醒着自己。

自己在七月的时候,开始尝试准备考研,学习了半个月时间的数学,再次回到了代码里面。现在想想,如果当初先复习的是专业课,可能体会就会有很大的不同,带来的效果和坚持,可能就不一样的把。但也仅仅是想想而已,

7 月依旧待在学校上课,自己一个人做着学校的项目,有股倔强,也有一股害怕。自己不太适合作为一个团队的领导人,或许是因为和他们关系好了,很多时候我说的话并不管用。很多东西都是看一看就明白了,但是他们总是以太难为借口,不去学习。这或许就是惰性的一种吧,但我也无能为力,改变不了他们,我只有改变自己。

放假回家以后,自己搭建了相关的资源服务器,学习了不少东西。并且也接触到了 kotlin,买了书来看。通过 kotlin + vert.x 也搭建了一个资源服务器使用。在 8 月里面,督促学弟们进行项目代码的书写,才发现他们的差距和我那么大,写的代码在我看来真的不太行,姑且不说 jdk8 的特性从不使用,光是一些非常简单减少嵌套的办法都不去采用,甚至有一个方法里面嵌套了五个 if 这种代码,或者是永远只会一条一条数据的操作。每次都要重构半天,我也就比他们大一届而已啊。

随后按照专业要求,七月上完小学期的课程后,开学必须去北京实习,考研的可以留校半年。我周围的同学都去了,然而我以考研的名义留校了。宿舍只有我一个人,我选择搬到了和几个考研的同学一起住,这也是决定我后面决定的一个非常重大的因素吧。

系主任答应开学不再给我任何任务,事实上他也做到了。九月开学后,自己完全不太接触关于项目的任何事。突然发现,自己闲下来了,除了考研,自己似乎没有什么事是比较重要的了。

这个时候的我似乎进入了一种”贪“的状态,因为在开学第一周,自己完全是玩儿过来的,没有写任何代码,也没有看书,就是打游戏看电视吃饭睡觉。由于没有任何课程,变的无比”轻松“。自己贪恋这种感觉,更是一种贪得无厌的状态,希望就这样生活下去。一个月的时间就是这样混过去了,似乎回到了大一只会打游戏的时候,还没有挂课、上课的烦恼。

回想起来,自从小学期放假以后,原来宿舍的室友至今都没有见过面,自己似乎完全没有和外人接触,除了室友和家人还有食堂阿姨。不再有任何人和我接触,更多的就是和电脑待在一起。时间久了,越发的话少了,变得更加沉默了,这可能是学这个专业带给我的最大诟病把。

10-12

十月的时候,一起准备考研的一个室友和我都觉得考研无望,正好遇到了一个人工智能协同应用开发大赛。于是一起报名参加了,也就是那个时候开始,到十二月,一直都在写这个项目。断断续续,但是感觉进步并不是很大。五个人参加比赛的,但是两个学弟只是挂个名字,实际上还是我们三个学长在做,三个人做起来任务还是挺多的。

然而比较幸运的是,这段时间自己正好从一个入党积极分子转发展对象和预备党员。这是这三个月最大的收获,虽然说自己总是抱怨又要去上党课,又要去培训,又要去讨论学习,但是自己真的在党课中收获到了很多。自己以前两耳不稳窗外事,但是党课的学习真的让我为自己是一个中国人感到自豪,一些伟大的人物,还有应该铭记的历史,都让我觉得加入中国共产党是对的。党课的时候有几位老师的讲座真的是让我明白了很多人生的方向和追求,对于老师来说可能就是一场普通的讲座或者分享,但是对我而言,就是非常宝贵的人生建议。有时候就是这样,在某一刻你会突然明白一些东西。也就是这样,人生才变的十分有趣。

这期间也认识了很多优秀的人,他们都很优秀,都非常值得我去学习。和优秀的人交朋友,简直会是一种享受,再次感叹入党真的是一个非常正确的决定。

我转为了一名预备党员后,正好是比赛的决赛阶段。这个比赛的奖金十分丰厚的,一等奖五万元,二等奖三万元,三等奖一万元,优秀奖两千元。只要进入决赛,就必定得奖。在复赛阶段我们是以第二的成绩进入的决赛,我们团队开发的三个人都很努力,即使有时候我说他们,但是我知道,大家都很尽力。这也许是我们大学期间最后一次的一起出现在一个 ppt 上了:

ppt

我可以很负责的说,所有比赛团队中,我们项目技术是最好的,也是最先进且完善的。从运维,到前端,到后端,再到安全,都是非常完善的。但是第一名却不是我们,以第二名告终,未免有些许可惜。但是三个人分三万元,倒也乐意。路演的时候准备的四个备选方案都没用到,导致效果不理想,有这个结果倒也知足了。

自己原本没有打算找公司,后来我同学说可以把我推进他们公司,环境好,离家不远,就去试一试,得了 offer,试用期工资 6k 一月,考虑毕业后去看看,环境不错。不过我们比赛完毕,前三名是有一个去戴尔公司面试的机会的,到时候希望能够拿到 offer,然后在做对比吧。

随后就是考研了,考研那几天压力特别大,不知道怎么和父母交代,在考场上看着空白的卷子,自己很是无助,但是我自己乐于接受这种结果。后来自己给父母说,自己的父母意外的开明,没有说任何怪我的话,叫我好好找工作,好好去北京实习。那一科真的很感动,自己心里也放下了一块大石头,不管怎么说我都是他们的孩子,是他们的骄傲啊。自己的父母真的很好,我最庆幸的就是自己有一个幸福美满的家庭,没有多灾多难,也没有什么生离死别。但是他们身体越发的虚弱了,父亲身体不适已经一周没有上班了,请假输液,母亲也感冒很严重还坚持去开店赚钱,心疼他们,我也只能好好学习以后好好的赚钱生活。

原打算考完研回家的,谁知又是连续一周的党课培训,自己非常抱怨。但是赛翁失马,焉知非福?他反而改掉了我晚睡晚起的坏习惯。现在回家后的生活很有规律,作息也很正常,每天就是学习,带带我侄女,听听父母唠叨,聊聊天,自己很享受。

就在昨天,老家一个亲属过世了,我爸妈去帮忙,我帮我妈看了半天的店铺,整个人都忙得不可开交,

那一刻自己都快被忙哭了。我真的不知道我母亲一个那么瘦小的人,怎么在那么高强度的工作下坚持下来的,整个店铺不到十平米,却挤满了十多个人,门口还有很多人排队。我一个人也是忙了近两个小时才忙完,算了一下,一天 500 块。那么高强度的工作值收获了五百块。那时候我真的心疼我的母亲,她那么小的身躯是要有多大的能力和毅力才能够一个人撑起那个店铺,撑起这个家的,而且一撑就是二十多年,如果没有母亲,我父亲只靠国家的固定工资绝对没有今天的我家和我的。父母真的是世界上最伟大的人。也怪不得父亲总是在下班后去店里帮忙,他们每天八点才回家吃饭了。而我以前总是抱怨他们回家晚饿肚子,那个时候的我是多么幼稚。如果不是生活所迫谁又愿意让自己的孩子在家饿着肚子呢?

年少轻狂

22 岁的我,在很多人眼里都是小孩,长不大的孩子。我有很多的好朋友,在贵州的,在福建的,在山东的,在北京的,在沈阳的,在上海的。他们每一个都是我的好朋友,每次和他们聊天都是那么轻松愉快,我再怎么幼稚他们都不会嫌弃我,再怎么耍赖他们都会惯着我,觉得自己真的很幸福。但是自己要一直不断向前,一直不断的努力,因为他们每一个人都很优秀。有的考上研了,有的有各种技能,还有的要出国。这些的一些,又一些,都是我必须前进的动力。

这一年除了家里给的钱,得了很多钱,来源大概有如下:

总的加起来也有几万了,比往年多了很多。也参加了一些比赛:

拒绝了 ICPC 中国邀请赛 ,也拒绝了蓝桥杯的国赛,转而去考了软考。竞赛相比去年少了很多,也少了国奖。想想能够拿得出来的认证也就是 RHCE 和 中级软件设计师了。

但是却是迎来了一个有难度的挑战:毕业设计。

我的毕业设计是由系主任指定的:毕业设计指导系统。包括毕业选题、论文管理、指导记录、毕业答辩评分等等功能,这是我最后的一次的轻狂,我要尽力的把它做好!努力的完成我大学的最后一个项目,希望他称为留给学校的最后一笔财富,是第一届软件工程专业的学长留给后面的学弟学妹的最后一个项目。所以我为他立了很多指标,希望能够一一达到,也许是我狂妄,但我觉得我有狂妄的资本。

也许在以后,自己再也没有机会去全心全意的去完成这么一件有意义的事情了。

非常喜欢党课的时候老师说的习主席说的一句话:”功成不必在我,功成必定有我。“

自己非常乐意为学校和专业作出一份贡献。

未来

2020 将是我踏入社会的第一年,也是我毕业的一年。未来路途遥远,但我一点都不怕,有家人,有朋友,有兄弟,我还怕什么呢?只要保持一个向上的心去面对就好;乐观而又积极,平淡而又朴实。

送给自己一句话:

我即少年慕磊落,谁能教我坦荡荡?

2020,与君共勉

6 回帖
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  • MistRay

    👏 厉害

  • yangyujiao

    👏 厉害厉害

  • hjljy

    回首自己的大学,再看看你,唉,说多了都是泪

  • cuijianzhe

    👍 👍 👍

  • yhm2

    小伙子不错!记得坚持自己,不恋过往,不负将来

  • ChuanJinLiu

    不说啥了 把广告给你点了 新年愿望争取能和你成为朋友

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